为什么孩子越大，越不愿意跟父母说心里话？看完这几个细节，很多父母沉默了。

很多父母都有一种感觉：

孩子小时候，放学回家什么都愿意说。

今天老师讲了什么，哪个同学和他一起玩，甚至在学校受了一点委屈，回家都会第一时间告诉父母。

可是孩子慢慢长大以后，话越来越少了。

你问他：“今天学校怎么样？”

他说：“还行。”

你再问：“考试考得怎么样？”

他说：“不知道。”

你继续问：“最近是不是有什么心事？”

他直接回一句：“没有。”

有些父母觉得，孩子长大了就是这样。

其实未必。

很多时候，孩子不是没有话说，而是慢慢发现：有些话说出来以后，并不会让自己感觉更轻松。

甚至有时候，说得越多，自己越难受。

一、孩子为什么越来越不愿意说？

真正让孩子闭嘴的，往往不是年龄，而是一次次失望。

1. 孩子想说感受，父母却急着讲道理

孩子说：“今天同学不跟我玩，我特别难受。”

父母马上回答：

“你要学会和同学相处。”

“是不是你哪里做得不对？”

“一个同学而已，没有必要这么在意。”

这些话听起来都没有错。

可孩子真正想听的，可能只是：

“难怪你今天心情不好。”

“如果是我，我可能也会觉得难受。”

孩子需要的是先被理解，而不是马上得到一个解决方案。

很多父母的问题不是不爱孩子，而是太急着解决孩子的问题。

孩子刚说一句，父母已经开始分析原因；孩子还没有说完，父母已经准备好下一句教育。

时间久了，孩子自然会觉得：

既然说了也没有人真正听，那还不如不说。

2. 孩子表达不同意见，得到的却是批评

“我觉得这样不公平。”

“你怎么这么不懂事？”

“我不喜欢这样。”

“你怎么这么任性？”

“我不想参加这个活动。”

“别人都能去，为什么你不行？”

孩子一次次表达自己的想法，却一次次被否定。

慢慢地，他会学会一件非常现实的事情：

有些话，说出来只会给自己增加麻烦。

于是，他开始选择沉默。

父母以为孩子越来越难沟通。

孩子却觉得，是父母越来越听不懂自己。

3. 孩子犯了一次错，父母却把过去的错误全部拿出来

孩子这次考试没考好。

父母说：

“你上次也是这样。”

“你什么时候认真过？”

“我早就说过你了。”

“你从小到大就是这个问题。”

对父母来说，这可能只是一次情绪释放。

但孩子接收到的信息却可能是：

“只要我犯错，过去那些事情就会重新被拿出来。”

那么下一次，他还愿意把自己的失败告诉你吗？

很多孩子真正害怕的，不是犯错。

而是犯错以后，自己最脆弱的地方会不会被父母反复拿来评价。

所以，孩子越来越大的时候，父母越需要给他一种感觉：

你可以犯错，但是犯错以后，你依然可以回到家里。

二、孩子不愿意说话，很多时候不是叛逆，而是沟通方式出了问题

现实中，有几个很常见的家庭场景。

一个十几岁的孩子因为玩手机和父亲发生冲突。

父亲觉得自己是在管教孩子，孩子却越来越抵触。

后来家长才发现，真正的问题并不是那部手机，而是父亲长期工作繁忙，陪伴孩子的时间很少。

平时见面不多，一见面却总是在管学习、管手机、管作息。

孩子感受到的不是父亲的关心，而是：

“你一回来就是管我。”

还有一些孩子，父母每天都在问：

“今天考试了吗？”

“成绩出来了吗？”

“排名多少？”

“这次考得怎么样？”

父母觉得自己非常关心孩子。

可孩子听到的可能只有一句话：

“爸爸妈妈最在意的，还是我的成绩。”

还有一种情况更常见。

晚上十点多，孩子还在房间里。

妈妈说：

“早点睡，不要熬夜。”

父母表达的是关心。

孩子听到的却可能是：

“你是不是又在玩手机？”

“你是不是没有认真学习？”

“我不相信你能管好自己。”

同样一句话，不同的人听到以后，感受完全不同。

这就是很多家庭沟通中最容易被忽视的问题：

父母说的是表面意思，孩子听到的却是背后的意思。

三、父母说的是关心，孩子为什么听成了压力？

我们可以看看下面这几个场景。

父母想表达的	父母说出来的话	孩子可能感受到的
我担心你的身体	“早点睡！”	“你不相信我能安排好自己。”
我担心你考试紧张	“别紧张！”	“你的情绪没有必要。”
我想了解你的学习情况	“这次考得怎么样？”	“你最关心的还是成绩。”
我想帮助你	“我早就告诉过你了。”	“你看，我又做错了。”
我希望你变得更好	“你看看别人家的孩子。”	“我永远不够好。”

真正影响亲子关系的，很多时候不是一句话本身，而是这句话背后的感觉。

孩子真正想知道的是：

“如果我把真实的自己告诉你，你还会不会接纳我？”

如果答案是肯定的，他才敢说。

如果答案是不确定的，他就会慢慢把自己藏起来。

四、孩子越大，父母越要少做三件事

第一，不要急着打断

孩子说话的时候，先让他说完。

哪怕你已经知道答案，也不要急着接话。

哪怕你觉得他的想法很幼稚，也先听完。

因为孩子愿意把自己的想法告诉你，本身就是一种信任。

父母可以不同意孩子的观点，但不要让孩子觉得：

“我的话还没有说完，就已经被否定了。”

有时候，孩子真正需要的不是父母马上给出答案，而是有人认真听他把整件事情说完。

第二，不要一开口就评判

“你这样是不对的。”

“你怎么又这样？”

“你怎么这么敏感？”

“你为什么不能懂事一点？”

这些话说多了，孩子会越来越不愿意表达。

可以换成：

“我知道你现在很难受。”

“原来你是这样想的。”

“你可以先把自己的想法说完。”

“这件事情我们慢慢想。”

这并不代表父母要认同孩子所有的行为。

而是先把孩子的情绪接住，再去讨论事情本身。

第三，不要拿别人家的孩子做比较

“你看看别人。”

“你同学怎么就能做到？”

“你表哥以前成绩比你好多了。”

父母可能只是希望孩子受到刺激以后努力一点。

可是孩子感受到的往往不是激励，而是：

“在爸爸妈妈眼里，我永远不如别人。”

一个长期觉得自己不够好的孩子，很难愿意把内心真正的想法告诉父母。

因为他担心，自己说出来以后，又会得到一次比较。

五、想让孩子重新愿意说话，父母可以从三件小事开始

1. 每天留一点“不谈学习”的时间

每天哪怕只有十分钟，也可以和孩子聊一些完全没有目的的话。

今天学校有没有发生什么有意思的事情？

最近有没有什么事情让你开心？

有没有哪件事情让你觉得不舒服？

甚至一起吃点东西、散散步、聊一部电影，都可以。

不要每次一坐下来，就开始问成绩、问作业、问排名。

孩子需要知道：

和父母在一起，不一定意味着接受教育。

有时候，就是单纯地待在一起。

2. 少说“你怎么总是”，多说“我有点担心”

“你怎么总是熬夜？”

可以换成：

“最近看你睡得比较晚，我有点担心你的身体。”

“你怎么又考这么差？”

可以换成：

“看到这次成绩，我有点担心，不知道你最近是不是遇到了什么困难。”

前者是在评价孩子。

后者是在表达自己的感受。

只换一种说法，孩子感受到的压力就会完全不同。

3. 父母做错了，也可以主动向孩子道歉

这一点很多父母很难做到。

总觉得自己是父母，如果向孩子道歉，会不会让孩子觉得自己没有威信？

恰恰相反。

父母愿意承认错误，孩子反而更容易尊重你。

如果以前你总是在孩子考试不好时批评他，可以认真告诉孩子：

“以前我太在意你的成绩了。看到你考得不好，我第一反应总是批评你，却没有先问问你最近是不是遇到了困难。这一点是爸爸妈妈做得不好。”

这句话的意义，可能比讲十分钟道理都大。

因为孩子终于知道：

原来我可以把真实的感受告诉父母，而不用担心立刻受到批评。

六、孩子真正需要的，不是一个永远正确的父母

很多父母都希望自己能够把孩子教育好。

于是孩子成绩下降，马上分析原因。

孩子遇到问题，马上给出方法。

孩子做错事情，马上纠正。

父母一直在努力做一个“正确的家长”。

但孩子真正需要的，可能不是一个永远正确的父母。

而是一个愿意听他说话的父母。

当孩子告诉你：

“我今天真的很难受。”

你不一定非要马上告诉他应该怎么办。

你可以先说：

“我听到了。”

当孩子说：

“我觉得你根本不理解我。”

你也不必马上反驳：

“我怎么不理解你？我都是为了你好。”

可以先问：

“那你希望我怎么理解你？”

当孩子愿意把这些话说出来的时候，其实已经给了父母一次重新走进他内心的机会。

亲子关系真正的变化，往往不是从父母说了多少开始，而是从孩子终于敢把心里话说出来开始。

孩子小时候，父母是他的整个世界。

孩子长大以后，他会慢慢拥有自己的朋友、自己的生活、自己的秘密。

这是成长，不是背叛。

父母真正要做的，也不是想办法把孩子牢牢留在身边，而是让孩子知道：

无论外面的世界发生了什么，家永远是一个可以放心说真话的地方。

孩子愿意说，父母才有机会理解。

孩子愿意靠近，教育才真正有了开始。

所以，当你发现孩子越来越不愿意和你说话时，先不要急着问：

“这孩子怎么变了？”

不妨先问问自己：

“如果我是他，我愿意把心里话告诉现在的我吗？”

这个问题，可能比任何教育方法都值得父母认真想一想。
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